退院後のフォローアップの日。
　　
パソロジーの結果と回復具合を見てもらうのと、今後について。
　　
パソロジーの結果（取り除いた病巣と思われる部分）は、すべて恐ろしい程アグレッシブな妖怪内膜症の病巣で、まぁ、それが取れたからまずよかった。
でも、これから戻ってくる可能性も無きにしもあらず、というか、戻ってくるんだろうな。　ま、そのくらい考えておけばいいと思う。

回復状態もよく、いままで内膜症がお腹の筋肉の中まで入り込んで広がっていたせいで、かなり硬かったお腹もやわかくなって良好!

そして今後。
両方の卵管と左の卵巣が無いので、自然妊娠はありえず、来年もIVFにチャレンジする事になった。
今年３回のIVFと手術のせいで、来年どれだけチャレンジできるかわからないけど。。。（宝くじ当たんないかな・・・）

体を休める、力をつけるのがベストだろうけど、また内膜症が育ったら。。。ってことで、１月にはもうスキャンをしてみて、いけそうだったらそのままIVFに進む予定です。
アグレッシブな感じで、西洋的な気がするけど、内膜症の再発を考えると、多分この流れでいい気がします。多分。。
　　
　　
で、病院の後、かなりおそ?いランチへ。

ゆったりなスペースや、ディスプレイや無造作に飾られたお花までとっても素敵でおきにりのカフェ。

週末にホリデーで海外に行くRと落ち合って、一緒にランチ+クリスマス＆バースデープレゼントを渡しました。
　　
美味しいコーヒー。葉っぱもきれい。

ランチもおいしくって、みんなでとりあいっこしながら食べました。
　　

おしゃべりして、かなり長い事居座ってから、Rとお別れ。次に会うのは来年!
年末年始を一緒に過ごせないのは残念だけど、ホリデーがうらやましいのも事実。さぁ、予定のない私達は何して過ごそうか。まずは、体力回復が第一やけど。

mixed business
486 queens pde clifton hill

“内膜症は、髪、爪、歯以外のどこにできてもおかしくないんだけど、筋肉の間にできてるなんてはじめてみたよ。”
　　
と、先生ちょっと興奮気味でした。
　　
手術5回目にして、初めて私の体の一部（卵巣1個と卵管2個）がなくなったけど、それよりも、前回までの開腹手術後がきれいになくなってしまってることの方に動揺してしまった。動揺っていうか、大騒ぎした。愛着があったのに。
これから新しい傷と仲良くなります。

で、毎日ちょっとづつよくなって、26日の朝、
“じゃ、今日帰っていいよ”
と、突然言われて、その日のうちに家に帰りました。
帰りたい、帰りたい、っていってたものの、”今日”って言われると焦る。。　　
　　
　　

“オーストラリアの病院食なんて食べちゃだめ!”と、ｍが薬膳料理とミレットのおかゆを作ってくれた。
日本の友達が、”こういう時はおいしいうめぼしよね”と送ってくれた、私好みの肉厚でほのかに甘い梅干し。
　　
　　
入院中は、大変な事が多かったけど、友達が毎日の様に来てくれて、かわいいお花や食べ物、雑誌などなど色々と差し入れしてくれて、すっごくうれしかった。　旦那も毎日通ってくれたし、来れないお友達も連絡をくれたりして、かなり幸せでした。
ありがとうございます。

　　
前回もそうだったけど、手術して体の自由が利かなくなったり、当たり前のことができなくなると、大変なんだけど、その分、自分が今持ってるだけのものがどれだけ自分を幸せにしてくれるかっていうのがよくわかる。
持ってるものだけで充分幸せっていうんじゃなくって、もうそれはもったいないほどのものだと思う。
特に友達や家族や頑張った自分の体。元気になって、これから私もたくさん与えていかなくちゃ、って思った。

ドライフラワーと化しつつあるバラもきれい。
　　
いよいよ手術が明日に迫りました。
なんか、微妙にお腹が痛いので、このせいで延期とかならんといいけど・・・
　　
今は絶食中。たった1日なのに、なんか食べれないとなると、食べ物の事ばかり考えてしまう。
そういえば、昔、40 hour famineに参加した時、最初がつらかったなぁ。。。
絶食って言っても、ゼリーとかジュースとかはOKだけどね。って、足しにならんし。。。
親友のはずのRは、さっきから美味しそうな食べ物の写真を見せてくるし。
　　

今日は、家にこもって入院準備やら色々しようと思ったけど、入院に必用なものをたくさん買い忘れてたのを思い出した。
しかも、パジャマ、前回病院の手術着をずっと使ってて怒られたんやった。。。
ってことで、近所のしけーたショッピングセンターで買い物。
　　
ますますお腹がすいた。
　　
　　
あ、そして、気がついたら、これから激まず下剤タイムに突入やん。　(涙

他のナースはみんないい人なのに、こういう人が一人居るだけで憂鬱になる。
来ないようにオーガナイズしてもらうだけでもよかったけど、きちんとケアがされてなかったこともあったし、それをマネージメントに伝えないのは他の患者さんにもよくないと思って、上の人と話をする事にした。

でも、カルテを見て、どうしようもなく腹が立った。
昨日のナース。
｢傷口を触られるのが嫌なので、ドレッシングの交換は自分でするとの事。後で、気が変わってナースに交換してもらいたいと、ドクターに連絡があったので、次回よりドレッシングの交換もする事になった｣
と書いてあった。

は!?

むかついてしょうがない。

早く傷口ふさがらないかな。

おじやがおいしいのが、今日のいい事。

何のための訪問看護かよく分からん。ドレッシング交換を毎日してくれるのかと思ってたから、おかしいと思って病院に確認。やっぱり、そんなはずはない、ってオーガナイズしなおしてもらった。

動けんでイラッとしたり､落ち込んだり。しょうがないのに。

手術について等など詳しくはまたゆっくりと書いて行こうと思うけど、この辛い時期に一番うれしかったのはやっぱりたくさんの人に助けてもらった事。おかげで海外での手術も心強かった。

しかも、｢子供ができない体になってしまった。｣と執刀医のmr steelに言われたと思っていて、沈んでいるところに、自分の息子を連れてmr steelがやってきた。
おだやかに、いつもの様にニコニコの先生と同じ顔の子供。｢幸せそうだなぁ?。私にはもう子供は無理なんだ・・｣と思って、もう一度きちんと話がききたいというと、｢詳しい話は病室に戻って落ち着いてから、って思ったけど、今はストーマもあるし、閉鎖手術をしてから子供は考えた方が・・｣とちょっと困惑気味。
｢でも、昨日、術後に私にはもう子供ができないって・・｣というと、｢いや、昨日は術後は話してないけど・・・・｣　沈黙・・・
疲れれとモルヒネがきいてて、夢と現実がわかんなくなってしまってる。。

術後ほどの痛みはなくなったけど、ちょっとでも動くときつい。
一通りのバイタルチェックをした後、フィジオセラピストがやってきた。
正直、｢ICUまで来るの??｣と、顔を見たとたん、泣きたくなった。
たくさんの管がついてて、ガリバー状態の私をどうやってか、ベッドから起きれるようにしてもらった後で、ナースにつかまりながらゆっくりとベッドから立ち上がって、足踏み。フラフラで気絶しそうだった。

一時して、やっともとの病室に戻る事になった。
戻ったら、病棟のナースが次々に｢心配してたよ｣｢あなたの笑顔が見れてよかった｣と、声をかけに来てくれた。

病室に戻っても、旦那がなかなか来てくれないので家に電話してみた。
でるなり、｢え!?何?何時？？｣とパニックのご様子。
ま、最近私も大変だったけど、朝から仕事して、夜中まで病院にいてくれて、私が再手術とかになって、すごく心配もしてくれてたし、疲れが出たんだろう。

病室に戻ってからは、痛みはあるけど、久々に具合がいい。あ?、生きてるってすばらしいなぁ?。と。
旦那も私が元気なのですごく喜んでくれた。

午後にはmさんが早速お見舞いに来てくれて、みんながくれたお花をきれいに活けなおしてくれた。思ったよりも長い入院で、しおれた花がたくさんだったのを見て、｢お花がしおれてると気分もよくないよね。｣と。さすが。
きれいに活けられたお花があると病室がとても明るくなるし、元気をもらうみたいでうれしい。
ありがとう。

夕方になって飲み物OKになった！
これまでは、氷をちょっと口に含んだり、ぬれタオルをくわえて口をぬらしていたので、うれしいニュース!

夜、dressingを換えてもらってから、お腹がすごく重く感じて苦しかった。
寝る時は、首の点滴を留めるテーピングが苦しくて、ナースに言ったら、｢しまってない。リラックスすれば寝れる。｣とか、言われた。
ムカァ?、と来たけど、夜なので他のナースにも頼めんくて、眠れんやった。