相変わらず、ごはん日記。。

上は、T家でみんなでご飯食べた時の。本当は大好きなタイのお店！って思ったのに、その週末だけ改装で閉まってるとか。。。
残念。　でも、T家お気に入りのダンプリング。

これは、ｍと一緒にmonk に行った時の。
monkは、コーヒー紅茶と共にビーガン、ローフードが有名です。　暑い日だったので、私の胃腸には厳しそうなのに、ローのパッタイ頼んじゃいました。麺はズッキーニ。美味しくて全部ぺろりと食べて、案の定夜中まで胃が苦しかった。。

そして、T家とM達に誘われて、お肉！

お肉美味しかった！　しかも、バウチャもらって来週も。。

そして、このお店でびっくりが！
ちょうど1週間前くらいに、10年ぶりのメンバーが集まった（結婚式の話でアップしました）時に、その当時いた一人とはみんなが連絡途絶えてて、どうしてるかねー、って話をしてたんですが。。
その彼女の当時の彼がレストランにいました！話題になっていた後だし、似た人よね、と思ってたら、彼が覚えててくれて話しかけてきてくれてびっくり！！しかも、彼女と結婚して彼女もこっちにいるらしい！　
まー、メルボルン、この手の話はザクザク出てくる狭い社会で、ついこの間も、日本経由でいろんな人を介して繋がりがあってびっくりしたところだけど、でも、びっくりする。

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最近は、ヘタレな体が色々疲れたよー、と、骨盤炎症を起こした時とおんなじ感じで、血が少なくなってて（今回は出血自体も結構あったので仕方ない）、だるくて力が出ないので、ご飯食べる以外は、寝てる事が多くて。。体があちこちもっと痛くて辛い時よりも、さぁ、そろそろ元気なる！ってタイミングでがくんと来るので驚くけど、前もこのタイミングだったなぁ。2月から運動、平常運行！！って思ってたので、最初はイライラもやもやしてたけど、まー、しょうがない、それに、日にち薬で毎日だんだん良くなってきてるし、これさえ良くなれば、後は元気になれるやろう。
それにしても、朝、昼、寝てても夜寝れるって感動する。

ｃに誘われて、一緒にリフレクソロジーに行ってきた。
台湾で経験した悶絶リフレクソロジーとは違って、とっても気持がよくって、ふわふわしちゃった。
でも、数カ所ヒィ！ってなったとこもあったな。
リラックスして、カフェでおしゃべりも楽しい♪
ｃとは、双子？って思うくらい、時々考えてることとか、自分たちの問題とかが一緒で、話してると癒される。

夜は、9年ぶりに来豪のｓさんとみんなでベトナミーズ。懐かしい人々も。
でも、みんな結構近所でびっくり。楽しかったー。

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ちょっとここから、気持ち悪い話かもしれないので、血とか無理な人はスルーしたほうがいいかも。

楽しい一日やった。。って思ったら、帰りに急にすごい腹痛。
マックスの生理痛に近い感じの本当に汗だらだらの腹痛で、色々心配になりつつ、必死にこらえてると、なんか大きな塊が出てきました。
で、その瞬間に痛みは消えて。。。

時系列で話すとかなり怖いので最初に言っときますが、その塊は手術で取り残ってしまった組織の塊でした。
手探りの手術なのでこういうこともあるみたいで、残ってしまうと再手術もあるらしい。

で、何が怖いかというと、出てきた時に赤ちゃんの形に見えてしまったのです。
私の流産が分かったのは10週ですが、成長は7週頭くらい、ちょうど心音確認2回目のすぐ後で止まったぽいので、まだ小さくて1センチにもならないはずなのに、もしかして、本当は生きて育ってたのに手術をしてしまったの！？
と、パニックになりました。もう、泣き叫んで、なにがなんだかわからないけど、赤ちゃんを私が殺してしまった、とずっとブツブツ行っていたと思います。

その、組織を持って救急へ行って、すぐに調べてもらった結果、赤ちゃんではないと分かったのですが、今まであまり起こりえないことが起きてしまったことが何度かある為、まさかそんな。という状況が本当に怖かった。
今冷静に考えると、10週としても全然大きかったんだけど、本当に、頭とからだとへその緒の感じまで似てる感じでした。
旦那にその話を後ですると、旦那が見た時は、そんな感じではなかったみたい。血がたくさん混じっている組織なので少し動かしただけで見た目がぜんぜん変わるんです。
旦那は、赤ちゃんではないと言えるほど知識はなかったけど、赤ちゃんじゃないとしても、これは何だ？体からこんなのが出るなんて大変なことになったのでは？と、私の体が心配だったそうですが、私は全くそんなことは頭になくて、もう、ありえんくらいのパニックでした。

本当に怖かったけど、どうしてたまたまがあんな形になったんだろうと、どっと疲れてしまってる間に救急で次の日を迎えました。
そんな感じに、旧正月と結婚11年目を迎えました。厄落としということで、いいだろうか。。

それにしても、組織の塊を、気持ち悪いって言って袋に入れてくれなかったら（パニックで私は無理な状態）、無理だからってトイレに流してたりしたら、もうずっと許せなかっただろうなぁ、と思うと、今考えたらあんな気持ちの悪い塊をちゃんと袋に入れて病院に持って行ってくれてよかったぁ。知らないうちに人生の罠がしかけられてて、試されてるんだなぁ、と大げさだけど思いました。

後で、リフレクソロジーの時に痛かったとこを確認したら、子宮だった。
デトックスで出してくれたのかな。そしたら、リフレクソロジー、すごい！

手術をした日、いつも旦那にべったりのしろが私についててくれた。
薄暗くしたベッドルームでゴロゴロと癒された。

友だちと一緒にお寿司を食べました。
オーストラリアでは、妊婦さんはお寿司禁止です。なので、食べるなと言われると食べたくなる〜！と言っていましたが、やっぱり、こんなに食べる欲が強い私ですが、食べれないのが幸せってこともあるんだなぁ、と。　
美味しいお寿司をたくさん食べながら、そんなに嬉しくなかったのを覚えています。

やっぱり食べるの大好きが知れ渡っているので、また別の日に元気がでるようにと、ご飯に誘ってもらいました。
お腹いっぱい。とっても美味しかった。また、ここにはすぐ行く計画！かにの会やりますよ！

そして、つわり中、narre warrenのクリスピークリーム食べたい！！と言っていたけど、さすがに遠いので却下されていたのを、最後のつわりだね、といって買いに行きました。そして、T家でみんなでもぐもぐ。

嬉しいことも、悲しい事も、やっぱり、みんなと美味しい物を食べて救われます。

ブログを見て、電話くれたり、メールくれたり、コメントくれたり、コメントしづらい内容なのに、本当にうれしかったです。ありがとうございます。　こういう時って、人の暖かさに本当に癒されますね。

実は、妊娠してました。
そして、残念ながら稽留流産してしまい、手術をしました。

役立ち情報でも、なんでもないので、興味のない方も多いと思いますが、記録のために妊娠してから非公開でポストしていたのとあわせてアップします。
時系列になってるので、ポスト自体は古いものになってますが、”妊娠と流産”のカテゴリーにあります。

すっごく悲しい出来事で、どうしてこんなことばかり自分に起きるんだろう、と涙が止まらなかったり、男の子だったかな、女の子だったかな、って考えてはまた涙したり、そんな数日間。

でも、そうやってずっと悲しみくれてるのはself indulgenceだと思う。
この3ヶ月お腹の赤ちゃんのことばかりだった。今、悲しんでいる間は、それを継続することはできるけれど、いつかは前に進まないといけないし、それは早いほうがいい。

今までだって辛いことがたくさんあったけど、全部経験として、そこからなにかプラスになることを学んできたつもり。
すごく小さくて繊細で、大切で愛おしい、3ヶ月だけだったけど幸せをたくさんもらったのに、執着のせいで曇らせてしまうのも悲しいので、まだ、時々ふと悲しくなってしまうのは許しても、自分でどっぷりと悲しみに浸って落ち込み続けるのは辞めることにした。
自然に出てくる涙は時間に解決してもらって、自分でコントロールできる涙は早くおしまいにしよう。

そのために、ちょっと自分の気持を整理してみた。

悲しかったことについて。
＊ お腹の子のお母さんになれなかったこと、会うことができなかったこと
＊ 何もしてあげることができなかったこと
＊ しがみついていてくれたのに、手術でお別れしないといけなかったこと
＊ お腹の子が生きていないのを知った後のつわり
＊ 一緒に喜んでくれた友達や家族にバッドニュースを伝えないといけなかったこと
＊ 毎日注射頑張ったのに報われなかったこと
＊ 両親に伝えられなかったこと
＊ 超音波の結果が出た時に、アドミンの人に涙目で慰められて、イラッときたのに（知らない人に自分のことで涙目になられても、腹立たしく、惨めな気持ちになった）涙が出てしまったこと
＊ 病院でも担当ナースが、術歴とか確認してる途中で涙をこらえながら”not fair”とか言われてまたイラッときたのに泣いてしまったこと

でも、残念なできごとだったけど、その中でもありがとうといいたいことがいっぱいあった。

＊ すぐになくなる命にもかかわらず私を妊婦さんにしてくれたお腹の子
＊ ずっとしがみついていてくれたこと
＊ つわりというものを経験したこと
＊ そこら辺にいる人も誰も彼も奇跡の様なチカラで誕生したということを知れた事
＊ お腹の子が生きてたことを知っててくれる人がいること
＊ 心臓がピコピコと動いてとっても可愛く愛しく思えて涙が出たこと
＊ 良いニュースも悪いニュースも泣いてくれる友達がいること
＊ 普段からやさしい旦那が妊娠中、流産後とっても大切にしてくれているのを感じたこと、いっぱいサポートしてくれたこと、ずっとご飯作ってくれたこと、桃剥きまくってくれたこと
＊ 10週間の妊婦生活

流産って辛いけど、少しの期間でも妊婦さんにしてくれた子や支えてくれた家族や友達に感謝したいことがこんなにありました。頑張れる！

kateは、せかせかサバサバしていて、私とは波長が違うんだけど、先生がぐんぐん引っ張っていってくれたおかげだし、10回もivfやってると、最初の頃と比べるとかなり特別扱いされてるの分かるし、本当に心から応援してくれてるのも分かるから、慎重にならざるを得ない立場で、”まだ安定期ではないからどうなるかわからないけど、うまくいくといいね。fingers crossed!”って言ってくれながらも、”次に会う時には赤ちゃんを連れてこれるといいね”って言ってくれて、うれしかった。
レセプションの人も喜んでくれたし、かなりの問題患者だっただけに、本当に喜んでもらえた。

まだまだだけどね。。

最近はつわりがひどいし、気持の浮き沈みが激しいんだけど、本当に旦那に感謝することばかり。
落ち込んでたら笑かしてくれるし、イライラしてたらなだめてくれるし、泣いてたら”温かいものでも飲むか？”っていってくれるし、やつあたりしてもニコニコしてるし、ご飯も作ってくれる。
”フルーツは皮むくのがめんどくさいから嫌い。”っていっつも言ってるのに、白桃にとりつかれた私のために一日何個も白桃をむいてくれるし、白ご飯食べたくないというと、炊き込みご飯を作ってくれるし、つわりにごまがいいと調べて胡麻和えを作ってくれたり。
そういえば、昔、私が術後に重度の貧血になった時も、大嫌いなレバーを食べれる工夫をしてくれたりしたのもついでに思い出した。
かなり甘やかされてる毎日です。
妊娠中、無理と甘えは禁物らしいんですが、無理しがち、甘えがちなので、ちょっとそろそろ自律しなければ。
と、つわりの波が穏やかな時は、思ったり。。。

すごい一日やった。。

6週目。朝は、心拍確認のためにkateのところへ。
ずっと不安で長い1週間だったので、やっと、なんだけど、怖くて逃げ出したい気持もあった。
不安になりながらスキャンをしてもらう。
卵嚢が見えて。。。　中は空洞。何もなかった。
そして、流産になる可能性の話を受けた。
力が抜けて、涙さえでなかった。
放心状態の私の代わりに旦那に支払いとかしてもらって、とりあえず、来週のスキャンの予約、今日の午後にスキャンのスペシャリストのところに行くように、と言われて家に帰った。

あー、ダメだったか。でも、9回もIVFしてダメで、初めて妊娠することができたなんていいニュースでもあるし、ここまでがんばったよ。と、思ってみるんだけど、やっぱり、なんか、まだ妊娠しているような気がして、現実を受け入れられない自分なのかな。。とか思ってしまう。
大丈夫、全部うまくいく！っていうような根拠のないポジティブさが自分にはなく、悲観的ではないけど、現実を見つめるタイプだと思っていたのに。
なので、ショックだったのに、泣き崩れることもなく、ただ悲しい気持ちと疲れと、つわりで帰ってからは寝ていた。

午後にスペシャリストのところへ。
1日に2度も地面にたたきつけられるような思いをするのかな、と思っていたけど、さっきと同じように胎嚢が見えて。。。今度は中に何かが！さっきは何もなかったはずなのに。そして、その何かが、小さくだけどピコピコと波打っていた。　先生が、”your baby is alive and normal!”と言ってくれた時には、涙がボロボロと流れてとまらなかった。

まだまだ先は長いし、安定期までも遠い。こんなんばかりでは気持が持たないので、こういうサプライズはなしにしてもらいたいけど、私の子供なので早速サプライズか！って笑ってしまった。

これでクリスマスも笑って過ごせる。本当に今までで一番のプレゼントをちょっと早めに貰った。
奇跡のようなこの小さい命がグングン育ってくれますように。

5w4d。
血液検査陽性判定後の初めてのスキャン。
通常は、2週間後の6週目にするみたいだけど、何がどうしてこんなことに？という事態が起こりやすい要注意人物扱いの体なので、1週間後の今日は、正常妊娠かどうかの検査。

本当にこの1週間ちょっと長かった。あっという間に1年が過ぎようとしてると思っていたのに、陽性をもらった日から全然時間が進まなくて、もやもや。IVF始めた時からずっと親身になってくれてる友達RとCには伝えてあったので、話をする人がいて気が紛れたのと、旦那が本当にすごくサポートしてくれて、不安で塞いでても気がついたら笑ってることも多くて助かった。

検査の直前は、不安と期待ともうすでにはじまりつつあるつわりで、気持ち悪いやら泣きそうやらだったけど、始まってすぐに子宮に胎のうを確認、卵管のあった付近（卵管自体は両方共切除ズミなので）に子宮外妊娠がないか確認して、おしまい。
胎のうを測ったり、画像をプリントしてもらったりもなく、本当に、確認して終わりでした。
心音が聞けるまでは、まだまだ、という感じかなぁ。
結果がどうであれ絶対泣く、って思ってたのに、あまりのサクサクさに気がついたら、感動とか安堵という気持も忘れておしまい。。

次の1週間後が本番の第一関門。また1週間、時間が止まる。。

それにしても、今の時期に。。という感じです。
会社のクリスマスパーティでも、食べられるものが限られるし、でも、周りの人に悟られないように。。
お肉をミディアムレアじゃなくてウェルダンで、って言ったら、それだけで、なんで？ミディアムレアが一番いいのに？とかしつこく言ってくるような人が絶対いる環境なのです。。
食べ物も何を食べていいやら、こんがらがる。あんまり神経質にならんようにとは思っても、とりあえず、いいもの悪いものを知ってないと始まらないし、免疫力はもともと低いので後悔のないようにしなくてはと思うと、頭がこんがらがりそう。
でも、それもこれも、困ったことではあるけど、うれしい。

読んでみると、流産についてとかまた不安になる材料もたくさんあるんだけど。。

そういえば、昨日から朝と夕方にムカムカしてて、朝は緊張してるからかな、って思ってたけど、今朝もだった。
もうはじまった？　軽いめまいもする。
でも、ムカムカも、めまいもいつもとちょっと違う感じはするけど、こういうのになれてるからか、よくわかんない。

覚えておきたい今日の空。

今までにないくらいの特別な知らせに、喜びではなく、恐怖の方がいっぱいになった。
せっかくのいいニュースなのに、素直に喜べない自分が切ない。

IVF10回目にして初めての妊娠判定。
まだ、初期の段階なのでこれからどうなるかは、分からない。
特に今までいろんな事があったし、IVFの流産率は高い。
最後の最後と思っていたので、記念の妊娠判定？と体を疑ってみたり。
むくむくと膨らむ期待を、不安がおしこんでる。

不安になる気持ちは、しょうがない。
今までいろんなことを経験してしまったから、”大丈夫よ。”と、気軽には言われたくない。思えない。
でも、少なくとも、次のチェックポイントの来週のスキャンまでは、とりあえず、初めての妊婦さん。

妊婦さん生活。怖いながらも楽しもう。
続いてくれますように、と祈りながら。

週末、やっと元気になったかと思ったのに。。

ピル治療中（ivfお休み中。。）で、３ヶ月に１度の生理。
その生理痛が尋常じゃなく痛くって。。
時間が経つにつれて、どの鎮痛剤も効かなくなるし、脂汗はでるし、とうとう動けなくなってしまった。
もしかしたら、一番痛かった頃と同じくらいかも。

で、去年、１年間お世話にならずに済んだって喜んでたのに、今年は早速救急のお世話に。。
しかも、近所だからってalfred行ったら、婦人科ないし。次回は、rwhに行こう。
とりあえず、鎮痛剤の強いのをもらって帰ることに。

鎮痛剤、効くには効くんだけど、痛みは完全におさまらんくて、ふらふらぼ〜〜っとしてそのままうとうとした後に、痛みで目が覚めて、また、ふらふらぼ〜。の繰り返し。。

翌日にサリー先生（GP）に視てもらって、そこで炎症を抑える鎮痛剤を処方してもらった。

さんざん手術して、大変な思いして、体の一部は切り取られても、思い通りには行かない。それなのに、どうしてまたこんなに痛くなるんだろうか。と、痛みで寝れない夜中に、とことん落ちてしまった。

まぁ、でも、しょうがないもんはしょうがないし、旦那に慰めてもらえたからいいや。
思い通りにならないことは、他にいくらでもたくさんある。
時々へこみながらも、自分でどうにかできそうなことを大切にしていかないと。

でも、３ヶ月後にはこんなになるんだろうか、って思うと怖いけど。