実は、妊娠してました。
そして、残念ながら稽留流産してしまい、手術をしました。

役立ち情報でも、なんでもないので、興味のない方も多いと思いますが、記録のために妊娠してから非公開でポストしていたのとあわせてアップします。
時系列になってるので、ポスト自体は古いものになってますが、”妊娠と流産”のカテゴリーにあります。
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今日は、7週2日目。
7日に陽性判定をもらってから、すでに4回目のスキャン。。
毎回本当に気持が悪くなるくらい怖い。
毎回旦那についててもらえてるから、まだちょっと心強いけど、でも、やっぱり怖い。
でも、やっとkateの前でも心音確認できて、あっさりとivfを卒業。
とってもいい先生だけど、もうぜえええええええええったい戻りたくない。
まだまだ油断は禁物、安心できる段階ではないけど、やっと大好きなkym（婦人科でずっとお世話になっていた）のところに戻れる。

kateは、せかせかサバサバしていて、私とは波長が違うんだけど、先生がぐんぐん引っ張っていってくれたおかげだし、10回もivfやってると、最初の頃と比べるとかなり特別扱いされてるの分かるし、本当に心から応援してくれてるのも分かるから、慎重にならざるを得ない立場で、”まだ安定期ではないからどうなるかわからないけど、うまくいくといいね。fingers crossed!”って言ってくれながらも、”次に会う時には赤ちゃんを連れてこれるといいね”って言ってくれて、うれしかった。
レセプションの人も喜んでくれたし、かなりの問題患者だっただけに、本当に喜んでもらえた。

まだまだだけどね。。

最近はつわりがひどいし、気持の浮き沈みが激しいんだけど、本当に旦那に感謝することばかり。
落ち込んでたら笑かしてくれるし、イライラしてたらなだめてくれるし、泣いてたら”温かいものでも飲むか？”っていってくれるし、やつあたりしてもニコニコしてるし、ご飯も作ってくれる。
”フルーツは皮むくのがめんどくさいから嫌い。”っていっつも言ってるのに、白桃にとりつかれた私のために一日何個も白桃をむいてくれるし、白ご飯食べたくないというと、炊き込みご飯を作ってくれるし、つわりにごまがいいと調べて胡麻和えを作ってくれたり。
そういえば、昔、私が術後に重度の貧血になった時も、大嫌いなレバーを食べれる工夫をしてくれたりしたのもついでに思い出した。
かなり甘やかされてる毎日です。
妊娠中、無理と甘えは禁物らしいんですが、無理しがち、甘えがちなので、ちょっとそろそろ自律しなければ。
と、つわりの波が穏やかな時は、思ったり。。。

すごい一日やった。。

6週目。朝は、心拍確認のためにkateのところへ。
ずっと不安で長い1週間だったので、やっと、なんだけど、怖くて逃げ出したい気持もあった。
不安になりながらスキャンをしてもらう。
卵嚢が見えて。。。　中は空洞。何もなかった。
そして、流産になる可能性の話を受けた。
力が抜けて、涙さえでなかった。
放心状態の私の代わりに旦那に支払いとかしてもらって、とりあえず、来週のスキャンの予約、今日の午後にスキャンのスペシャリストのところに行くように、と言われて家に帰った。

あー、ダメだったか。でも、9回もIVFしてダメで、初めて妊娠することができたなんていいニュースでもあるし、ここまでがんばったよ。と、思ってみるんだけど、やっぱり、なんか、まだ妊娠しているような気がして、現実を受け入れられない自分なのかな。。とか思ってしまう。
大丈夫、全部うまくいく！っていうような根拠のないポジティブさが自分にはなく、悲観的ではないけど、現実を見つめるタイプだと思っていたのに。
なので、ショックだったのに、泣き崩れることもなく、ただ悲しい気持ちと疲れと、つわりで帰ってからは寝ていた。

午後にスペシャリストのところへ。
1日に2度も地面にたたきつけられるような思いをするのかな、と思っていたけど、さっきと同じように胎嚢が見えて。。。今度は中に何かが！さっきは何もなかったはずなのに。そして、その何かが、小さくだけどピコピコと波打っていた。　先生が、”your baby is alive and normal!”と言ってくれた時には、涙がボロボロと流れてとまらなかった。

まだまだ先は長いし、安定期までも遠い。こんなんばかりでは気持が持たないので、こういうサプライズはなしにしてもらいたいけど、私の子供なので早速サプライズか！って笑ってしまった。

これでクリスマスも笑って過ごせる。本当に今までで一番のプレゼントをちょっと早めに貰った。
奇跡のようなこの小さい命がグングン育ってくれますように。

5w4d。
血液検査陽性判定後の初めてのスキャン。
通常は、2週間後の6週目にするみたいだけど、何がどうしてこんなことに？という事態が起こりやすい要注意人物扱いの体なので、1週間後の今日は、正常妊娠かどうかの検査。

本当にこの1週間ちょっと長かった。あっという間に1年が過ぎようとしてると思っていたのに、陽性をもらった日から全然時間が進まなくて、もやもや。IVF始めた時からずっと親身になってくれてる友達RとCには伝えてあったので、話をする人がいて気が紛れたのと、旦那が本当にすごくサポートしてくれて、不安で塞いでても気がついたら笑ってることも多くて助かった。

検査の直前は、不安と期待ともうすでにはじまりつつあるつわりで、気持ち悪いやら泣きそうやらだったけど、始まってすぐに子宮に胎のうを確認、卵管のあった付近（卵管自体は両方共切除ズミなので）に子宮外妊娠がないか確認して、おしまい。
胎のうを測ったり、画像をプリントしてもらったりもなく、本当に、確認して終わりでした。
心音が聞けるまでは、まだまだ、という感じかなぁ。
結果がどうであれ絶対泣く、って思ってたのに、あまりのサクサクさに気がついたら、感動とか安堵という気持も忘れておしまい。。

次の1週間後が本番の第一関門。また1週間、時間が止まる。。

それにしても、今の時期に。。という感じです。
会社のクリスマスパーティでも、食べられるものが限られるし、でも、周りの人に悟られないように。。
お肉をミディアムレアじゃなくてウェルダンで、って言ったら、それだけで、なんで？ミディアムレアが一番いいのに？とかしつこく言ってくるような人が絶対いる環境なのです。。
食べ物も何を食べていいやら、こんがらがる。あんまり神経質にならんようにとは思っても、とりあえず、いいもの悪いものを知ってないと始まらないし、免疫力はもともと低いので後悔のないようにしなくてはと思うと、頭がこんがらがりそう。
でも、それもこれも、困ったことではあるけど、うれしい。

今日は、病院からポジティブセットが届いた。
血液検査でポジティブが出た人だけがもらう冊子。
要するに今後の説明とか。
でも、なんだか嬉しかった。

読んでみると、流産についてとかまた不安になる材料もたくさんあるんだけど。。

そういえば、昨日から朝と夕方にムカムカしてて、朝は緊張してるからかな、って思ってたけど、今朝もだった。
もうはじまった？　軽いめまいもする。
でも、ムカムカも、めまいもいつもとちょっと違う感じはするけど、こういうのになれてるからか、よくわかんない。